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sp;一时之间我有些愕然，他说的与我说的有什么关联？
看到我的疑惑，他笑了笑，“这没什么难以理解的，许多事就那样发生了，发生就发生，有什么关系。就像你曾认为我在公园遇到那个人对他说修行的事不合适，但我觉得很自然，也许那一刻就该那样发生。”
“可是你们并不熟悉也谈不上相互了解，偶然遇到就说这些会很奇怪。”我被他带跑了思维。
“有什么奇怪，我叫他认识自己有什么问题。任何人只要和我聊修行的话题我都欢迎。”
“你欢迎不代表别人也是，你看人家突然匆匆走掉……许多东西是需要机缘的。”
“那是因为他不认识自我的缘故。”
“即便是克里希那穆提，也并不能够让世界上所有人都听他说话吧。”
虽然世德喜欢马哈拉吉，但我知道他其实更向往克里希那穆提和奥修那样的影响力，除了众多信众，他们还有各自的社团或说组织，每次演讲都座无虚席。
“那有什么关系呢，我想说就说了。我不是作为者，事情只是对我发生了。”
“事情对你发生？”我完全不能理解。
“是的，当事件发生时，你并非所发生之事，事件对你发生……”他又把一开始那段话重复了一遍，然后说，“宝贝你慢慢体会，不是你在做事，事情只是那样发生了。”
可是我不能体会，也体会不来。
他遇见一个相识的人，人家谈起生活中的烦恼，他便用灵性方面的东西去劝导那人认识自己，难道不是他在说话，那一刻不是他决定说那些，而是有一个外星人给他大脑塞了芯片，操纵他那样说那样做？或者一股突如其来的神力绑架了他，占据了他的躯体，通过他对那个人这样说话？什么叫他不是作为者，事情只是对他发生了？
对我这样一个行动者来说，世界即是一个行动的剧场，“我是谁”、“我想去哪里”和“我将怎样去到那里”这些问题的答案构成了每个人自己独一无二的故事。这其中没有逆来顺受，没有一个外界的权威或神灵给予人一个明确的目标和答案。一个人可以不想了解自己是谁，但不会没有想去的地方。如果一个人想去某个地方，他自然会思索怎样才能去，他自然是一个“作为者”，他怎么可能不作为？
所以我不能理解什么“我不是作为者”，难道一个人只是躺着不动，第二天醒来就会发现自己到了另一个地方，事情就这样发生了？
我试图和世德沟通，但是我们的沟通又回到了关于自由意志的争论上。
他坚持认为人没有自由意志，他认为最能够说明这一点的论据是科学家本杰明·莱贝特的那个实验：在被试的头上放置电极，要求他们看着一个时间精度很高的计时器，自己选择任意时刻举起手指，然后记录下他们“感受到这一冲动”的确切时刻。
实验结果是，人们在实际抬起手指之前的大约1\/4秒就已经意识到了这种冲动。换句话说，在人们意识到行动的冲动之前，大脑的某些部分就已经做好了决定，这一切，都发生在他们意识到“想要抬起自己的手指”之前。
世德据此认为人没有自由意志，是大脑在操控这一切。
我自然是无论如何也不相信人没有自由意志的。
我们依旧谁也无法说服谁。可以说，我们谁也不比谁掌握更多真理。真理和真相是无需辩驳的。
这一点也不奇怪：正因为世德不相信自由意志，所以他才会认为自己不是作为者，仿佛被外界某种力操纵，事情对他发生。而我相信自由意志，所以认为一切都是我的选择，需要我去作为。也许从另一方面，事情的确就这样发生了——我想谈论先前的不愉快、我的爆发和他的退却，他却把话题转向了一个玄而又玄、我无从理解的角度。也许他的意思是，发生就发生了，我们都无需承担责任，也无需追究和探讨，已经发生的就让它过去？
我不知道，但要重启话题变得艰难。
从公园回来已经十点，虽然都累了，但睡前我们照例聊一阵天，然后一阵静默，仿佛要各自睡去。刚才有一阵困意上涌，我几乎就要睡去，但世德还在滔滔不绝说着，现在可好，他不说了，我的困意也已过去。平躺着，透过帐顶凝视天花板，竟越来越清醒，想起在公园时他说和我在一起不觉厌烦过。
是从未感到厌倦吗？还是说，两三天后会开始厌倦？
我自己离厌倦是那么遥远。一个人怎么可能对来之不易的爱情与快乐厌倦，我还没有奢侈到嫌弃快乐太多的程度。
但是世德的厌倦令我觉得每一刻都是那么脆弱，随时可能结束。也许，做爱之外，他宁可独处，也许只有我觉得只要在一起无论怎样都是好的。如果我问他，你和我在一起也会感到厌烦，是吧？他一定会回答不是，只会承认是为了开悟所以必须独处，既然他说了我“最有趣”，是唯一不令他厌烦的女人。假如他回答是的，那么也许反而是我的解脱，我可以死心并离开，摒弃我们之间所有的快乐与痛苦，呻吟与叹息，激情和冷淡，并一劳永逸地忘掉它们。但他不会回答是的，无论这是真实还是谎言，他都只会说不是。
这就是我要的生活和爱情吗？为什么我觉得他想从我这儿获得的只有性爱，此外一无所求？他所有的温情似乎都只是做爱前后的铺垫，为了不使他只需要性爱这件事显得赤裸裸和生硬。
如果真是这样，那么这不是我要的生活和爱情。
气息一再在胸腔翻涌，仿佛有根浮木翻来覆去，按下又浮起。几番浮沉之后，浮木终于化作一句：“是不是，我们再也回不到从前了？”
与其说冀望世德听见并回答，不如说我只是实在按压不下去，这句话自己冒了出来。像是自言自语，吐出来，便舒服了些。我以为世德已经睡了，刚才一度听闻他极轻的鼾声，但他伸过来一只手，握住了我的，却什么话也没说。
“不喜欢现在这样，不是我想要的。”我轻轻说。
“我理解。”他开了口。
我等了一阵，没有等来下文，那么，他是没什么可说了，或者，他也不知该怎么办。他对我的想念是真的，但也仅此而已，并且现在他已得到满足。
我坐起来，“我睡不着，留下也会影响你，我还是回去吧。”
不是负气也不是试探，是真的想要离开。
“不，别走。”他抱住我。
“我真的想走。”说着我轻轻钻出他的怀抱，准备越过他下床。
他也坐起来，商量的口吻，“要么我和你去你那边睡，要么，出去走走或看电影？”
我望着他，发现他是诚恳真挚的，是真的不想让我走，不是惺惺作态。我感到释然，也许我把世德想的太糟太混蛋了，并非如我所想，做完爱他就想独自。
但也许，他只是内疚？
我不知道，于是只微笑，“那，走走吧。”